Наказание как метод воспитания в семье

Вопросы родителей

Услуги по психологии для родителей

Наказание как метод воспитания

Наказание как метод воспитания. Воспитание во многом опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным и которые надо выполнять. Вполне понятно, что для нормального развития ребенка в семье необходима атмосфера дисциплины. Как поддержать такую атмосферу в семье без наказания? И что такое наказание с Вашей точки зрения?
На эти и другие вопросы на сайте www.pravmir.ru отвечает протоиерей Александр Ильяшенко.
Наказание как метод воспитания.
— Если рассматривать наказание с точки зрения славянского языка, то слово это означает: сказ, указ, наказ, то есть некую передачу информации. И наказание по-славянски — обучение, связанное с некоторой строгостью: не расслабленное, а требующее от человека концентрации. Вот что такое наказание. Поэтому когда ты человека воспитываешь, вовсе не обязательно наказывать его в смысле какого-то физического воздействия ….

Последнее очень распространено и просто говорит о том, что мы плохие воспитатели. А хороший педагог, коим без сомнения является и родитель, практически может не наказывать своих учеников вот в таком грубом смысле, ведь само по себе обучение уже есть наказание — некий наказ человеку. Например, мать наказывала сыну: «Делай то-то и то-то, и не делай того-то и того-то». Она делает строгое внушение, иначе говоря, дает определенное задание, цель которого добиться от человека послушания, и правильного выполнения этого задания.

Я бы хотел сказать об одной очень важной вещи, которой на мой взгляд сейчас не придается никакого значения. Что такое презумпция невиновности?

— Скорее всего, право считаться невиновным, пока виновность не доказана…

— Замечательно! А следовательно, мы должны относиться друг к другу исходя из этого принципа очень доброжелательно! Пока не установлено совершенно категорически и однозначно, что человек виновен, — он невиновен, он свободен, и к нему ты должен относиться так же, как к себе: с уважением, доброжелательно… Это относится в целом к отношениям между людьми, и в том числе, и между родителями и ребенком! А у нас этот принцип из жизни ушел!

— Да, да, мы часто додумываем сами за другого человека …

— Вот, вот! Как-то я принимал исповедь, и подряд несколько человек подошли, это были женщины, и каждая в каком-то контексте сказала: «Вот, наверное, батюшка, Вы про меня думаете то-то и то-то!» «Ну, прости, моя родная, вот точно я этого не думал! И никогда не думай, будто кто-то думает, то, что ты думаешь, что он думает!» Некий каламбур получился, но он отражает нашу подозрительность. Это во-первых. А во-вторых, почему-то, если мы начинаем домысливать, то домысливаем только негативы! Вот я той женщине тоже сказал: «Ты, наверное, очень прозорливая, но почему-то твоя прозорливость носит только негативный характер!»

Это грубейшее нарушение принципа презумпции невиновности: ты не имеешь права ничего домысливать без фактов!

— Согласна с Вами, отец Александр: ребенка часто превентивно наказывают из благого желания оградить его от плохих поступков!

— Да! А значит, мы позволяем себе подозревать, значит, позволяем себе не уважать, позволяем негативным «прозорливостям» бесчинствовать в нашем сознании, и шить обвинения, именно, шить, не имея никаких оснований! Поэтому получается, что нас циклит на этих самых наказаниях!

Если ты к человеку относишься спокойно, по-человечески, то тогда наказание в какой-то мере превращается в то, что так удачно выражено в книжке Астрид Лингренд «Малыш и Карлсон»: помните, Карлсон нарядился привидением, и говорит забравшимся в дом жуликам: «Я привидение дикое, но симпатичное, сейчас я вас настигну и тут-то вам станет весело!» Вот таким должно быть наказание: воспитатель должен уметь изображать гнев, это и Макаренко писал, он должен быть в какой-то мере артистом, уметь быть «диким и симпатичным»!

— Но кажется, в реальной жизни практически это невозможно!

— Именно в реальной жизни так должно быть! А не получается потому, что мы не ставим перед собой такую задачу! Мы почему-то охотно берем на себя роль полицейского и играем роль карательного органа.

— Батюшка, позвольте возразить: ребенок от ребенка сильно отличается, не все так благостно!

— И родитель от родителя тоже отличается, правда? Заметьте, родитель, которого его родители воспитывали в уважении, с чувством юмора, в доброжелательности и не ставили себе задачу карателя, своих детей будет также воспитывать! У нас утрачено умение доброжелательно друг к другу относиться! А родительское мастерство передается из рук в руки, от сердца к сердцу. У нас на сайте в рубрике «Непридуманные рассказы о войне» приводится такой диалог — это рассказывала старушка нашей прихожанке. Дело происходило перед войной, еще будучи маленькой девочкой, она спрашивает у отца:

— Папочка (крестьяне, заметьте!), можно я сегодня в храм?

— Нет, доченька, — отвечает отец строго.

— А почему, папочка? (Смотрите, не права качает! Какой уважительный диалог, правда?)

— Ты сегодня по улице шла? Шла. Ты старушку видела?

— А ты ей в пояс поклонилась?

— Почему же ты ей в пояс не поклонилась? Она перед тобой жизнь прожила, дорожку тебе проложила… Нет, доченька, ты в церковь не пойдешь!

— Ну-у, это пример для сегодняшней жизни просто невозможный, даже для 50-60-ых годов фантастастика — хотя дети тогда всякий раз здоровались с чужими взрослыми, или уступали место, но чтобы в пояс кланяться.

— Так это норма! Мы же все говорим о том, как нам наказывать, а не как воспитывать! Мы утратили норму, дико утратили! Практически только в литературе можно увидеть, что такое норма! Поймите, речь не идет о том, чтобы механически воспроизводить и фотографировать прошлое. Речь идет о нормальном взаимном уважении и доброжелательности: никто прав не «качает», никто своей властью не злоупотребляет, а есть только любовь: и папина к дочке, и дочкина к папе. Вот и все наказание…

— Но согласитесь, дорогой батюшка, дети сегодня совсем другие: эгоизм, непочтительность, непослушание, если не сказать, разнузданность — так что без наказания порой и не справиться.

— Это потому, что воспитывать нужно прямо с самого грудного возраста, чуть ли с внутриутробного. Надо, чтобы муж берег жену, чтоб ей было хорошо, чтобы она была радостная и ровная: а, как известно, спокойствие матери — здоровье ребенка! Если мамочка контролирует ситуацию, то опять таки никого наказывать не придется. Ведь очень легко вычисляется, чего там ребеночек через какое-то время захочет — пожалуйста, действуй с небольшим опережением, владей инициативой. Главное, в любой ситуации родитель должен видеть перспективу того, что делает: необходимо анализировать ситуацию, пытаться просчитывать последствия своих поступков.

Приведу личный пример, он простой. Маленький ребенок любит все трогать. Я всегда ношу очки, никогда не снимаю их. Совершенно ясно, четко и спокойно я говорю ребенку: «Нельзя трогать очки». Со всей любовью я отодвигал его ручку — «Нет, нельзя, со всем удовольствием поцелую твою ручку, поглажу по головке, но брать очки нельзя…»

Понимаете, родитель должен играть на своем поле, а не на том, куда его ребенок заманивает. Если твоя задача быть родителем любящим, умным, бодрым, с чувством юмора, значит, ты с этого поля не уйдешь, ты не позволишь, чтобы тебя куда-то уводили. Правда, у детишек инструментик такой есть, что душу без скрипа вынимает — не заметишь, как он тебя из себя вывел! А ты вот не выводись, ребенок должен чувствовать, как бы ни старался — ничего у него не получится!

— В Вашем случае совершенно очевидна определенность и уверенность: Вы знаете, чего хотите и почему. Многие из современных родителей не уверены в себе. Ребенок в свою очередь чувствует эту тревогу и у него также растет ощущение внутреннего дискомфорта. И вот на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана (сам же от этого страдая) им уже приходится силой.

— Основа воспитания, повторюсь, не наказания, а воспитания: ты должен знать, что делаешь и почему! Так вот надо учить родителей, как воспитывать детей, чтобы не пришлось учить, как и за что наказывать.

Приведу замечательный пример, есть рассказ «Миша Ласкин» замечательного писателя Бориса Шергина, давно покойного. Чудный мальчик Миша Ласкин и мальчик Борис подружились. У Бори отец корабел, строил карбас. Карбас спустили на воду, и уже на воде достраивали его. После школы мальчишки помогали Борькиному отцу: прибегут на пристань, руками помашут — присылают за ними лодку, так они перебираются на карбас, папе помогают. Вот как то Боря подумал: «Ну что я Мишку ждать буду — не буду!» Прибегает на берег, машет руками — лодочки нет. Кричит, кричит, но лодочка появилась только когда на берегу Мишка появился. Перебрались мальчишки на корабль, Борин папа строго и печально сказал сыну: «Ты убежал от Мишки потихоньку, ты обидел верного товарища — проси у него прощения и люби его без хитрости».

Вот это наказание на все времена и для всех людей: с полным уважением и никакого кровопролития! Опыт в золотую копилку! Как люди чувствовали по-настоящему, что такое хорошо, и что такое плохо! Взрослый должен сам очень хорошо знать, что такое хорошо и что такое плохо.

— Отрицая всякое насилие и наказание, избегая конфликтов с ребенком, родитель часто идет на поводу у собственного ребенка, становится на одну ступень с ребенком. Возможна ли такая дружба на равных между ними?

— Другом он своему ребенку может быть, но на равных нет. Отношения должны быть дружественными, но почтительными, подчеркнуто снизу вверх. Болтовня с ребенком на пустые темы — это скверная манера строить доверительные отношения, нужно доводить до его сознания высокое, доброе, серьезное!

— А если ребенок сознательно демонстрирует неповиновение?

— А это значит, мамочка с самого начала, с младенчества сплоховала: ну, например, маленький ребеночек бьет мамочку ручкой — кто виноват?

— Мама, конечно. По большому счету, видимо, всегда виноваты родители…

— Не всегда. Кино, или еще какая-нибудь ерунда, так детей уродуют, что дети становятся неуправляемыми, да и школа та же… Почему у нас нет Филиппков, все думают, как бы смыться из школы, профилонить, прогулять? Об этом дети рассказывают с гордостью, а о том, чтобы учился хорошо, практически дети не говорят! Почему? Потому что норма ушла.

Так вот мы должны думать о том, как эту норму восстановить, а не как ненормально действовать в условиях ненормы! Надо отношения приводить в норму вопреки господствующей ненорме. Если мы все это поймем, если все будем дружно искать способы нравственного оздоровления наших отношений, тогда все будет в порядке. А если же мы не знаем, какой из двух видов порки выбрать — это немножечко не то!

— Наказание детей родителями, как мне кажется, все-таки не воспринималось как что-то отрицательное, но как горькое лекарство, служащее ко благу человека. Вы считаете телесное наказание неприемлемым вообще?

— Я выпорол своего сына, одного из шести, за то, что он меня в глаза обманывал! Воспитание заканчивается примерно в шестнадцать лет. Умножим на шесть, получается девяносто шесть — за девяносто шесть «человеко-лет» — один раз «свистнуть» может быть и можно.

У меня детей много, и я не могу и не хочу разбираться — доверять или нет. Поэтому действовал по такому принципу: если ты мне говоришь правду, я тебе верю, но если я узнал, что это не правда — тогда берегись! Человек может сделать что-то неправильно — мы тебя простим, если ты просишь прощения — повинную голову меч не сечет, человек имеет право на ошибку. Ты нашел мужество признаться, за это тебя можно уважать. Но если я тебе верю, а ты меня обманываешь, тогда как мы с тобой можем общаться? Я к тебе шпиона должен приставлять, который за тобой следить будет?!

— И все-таки, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?

— Нужно, чтобы человек поставил себя перед лицом Божиим: Господи, грешный я человек. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя, а не с окружающих. Если начнем каяться, у Господа просить и мудрости, и доброты, и добродушия, и вообще, много чего нам не хватает, то Он, видя наше покаяние, видя наше стремление к чистоте души, даст нам ее. «Блаженны чистые сердцем, яко тии Бога узрят» — вот тогда жизнь начнет меняться. А если мы вместо того, чтобы конструктивно, одухотворенно менять свою жизнь, подумаем, какую бы плеточку взять, и какое бы выбрать наказание, ставя себя на место судьи, а заодно полицейского и палача — то плохой из нас вышел родитель!

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Как воспитать в ребёнке ответственностьЕсть родители, которым всё кажется, что их дети ещё не готовы для принятия ответственности. Как.
  2. Словесные методы воспитанияПохвала ребёнку как словесный метод воспитания. Похвалой мы устанавливаем детям ориентиры в повседневной жизни и.
  3. Правила работы в группе раннего развитияПравила работы в группе раннего развития можно выбрать самые разные. Главное донести до родителей, что.
  4. Профилактика агрессивного поведения подростковПрежде чем говорить о профилактике агрессивного поведения подростков, нужно выяснить, что такое агрессивное поведение. Агрессия.
  5. Как развить способности у ребёнкаРазвить способности можно у любого ребёнка. Первое: придерживайтесь здорового образа жизни.

trudno-deti.ru

Консультация на тему:
Поощрение и наказание как метод воспитания ребенка в семье

Материал содержит методические рекомендации по воспитанию ребенка и для педагогов и для родителей.

Предварительный просмотр:

Соколова Елена Юрьевна.

Учитель психологии, педагог-психолог.

КОУ «Школа № 18», г. Омск, Омская область

Родительское собрание на тему:

«Поощрение и наказание как метод воспитания ребенка в семье»

Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по-новому на использование различных видов наказаний и поощрений, переосмыслить их.

1. Повышение педагогической культуры родителей, пополнение арсенала их знаний по вопросу воспитания детей в семье;

2. Содействие сплочению педагогического и родительского коллектива;

3. Выработка коллективных решений и единых требований по воспитанию детей;

4. Пропаганда опыта успешного семейного воспитания, профилактика неверных действий по отношению к детям со стороны родителей.

1. Разработать анкеты для родителей и проведение анкетирования за неделю до собрания. (Приложение 1.)

2. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.

3. Провести воспитателям групп беседы с детьми «Что такое хорошо и что такое плохо?»

4. Провести педагогу-психологу анкетирование учащихся на тему «Поощрения и наказания в моей семье» (Приложение 2).

5. Обработать данные анкеты и подготовить сообщение по ее результатам.

6. Подготовить памятки для родителей на тему поощрения и наказания детей. (Приложение 3).

7. Оформить зал цитатами (Приложение 4).

Тема нашего родительского собрания «Поощрение и наказание как метод воспитания ребёнка в семье».

Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами. Непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.

Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема для детей как обузы в семье, к сожалению, но это факты, шире стали применятся физические воздействия.

Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.

С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи.

Уважаемые родители, нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но также и напряженный труд. И, выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытывая сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

Сегодня мы попытаемся ответить на отдельные вопросы: нужно ли наказывать детей? Когда и как это делать? Можно ли испортить ребенка похвалой? За что можно хвалить ребенка?

Очень часто ребёнок становиться нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения.

Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка.

«Я очень довольна твоими успехами», — говорит мама дочке. «Мне нравиться твоя сила воли», — замечает отец в беседе с сыном. Все эти оценочные суждения направлены на то, чтобы поддержать позитивное поведение ребёнка.

Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство.

В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование его характера. Важно «вызвать» чувство удовлетворения, чтобы всё, что связано с использованием норм и правил высоконравственного поведения, сопровождалось положительными переживаниями.

Существует много способов выразить ребёнку свою положительную оценку. Это и ласковый взгляд, и поощрительный, легкий кивок головы, и одобряющий жест, и доброе слово, и похвала, и подарок…

Поощрение ребенка, за что-то хорошее, примерное поведение укрепляет у него веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.

Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Например, ребёнок, не дожидаясь указания родителей, по своей инициативе оказал помощь семье. Эти факты положительного поведения ребёнка следует одобрить, используя следующие высказывания – «Ты стал совсем взрослым, или же, какой ты молодец, я так обрадовалась, когда пришла с работы увидела…. и т. д.»

Не всегда и не всё нужно поощрять. То, что вошло в жизнь и быт, превратилось в привычку, стало традицией, не требует поощрения. Поощрять надо лишь за действительные, а не за мнимые заслуги. Поощрение следует применять с учетом индивидуальных особенностей ребёнка.

Многообразие форм и методов поощрения позволяет родителям не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания к часто повторяющимся воспитательным приёмам и методам снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребёнка. Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. При частом повторении они перестают служить стимулом дисциплинирования. Дети привыкают к ним и перестают ценить поощрения.

Позвольте дать вам, уважаемые родители, несколько полезных советов, о том, как поощрять ребёнка в семье:

  • Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшей сестрой;
  • Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему;
  • Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним;
  • Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности и т. д.;
  • Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.
  • Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности .

    Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам сына или дочери: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово и т. д. «Не ожидала от тебя», — говорит грустно мама, и для ребёнка это уже является наказанием. Ибо из уст самого родного человека прозвучала отрицательная оценка его поведения.

    Но надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата.

    Разумеется, не следует увлекаться наказаниями. Но в то, же время нельзя снисходительно, примиренчески относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность. А.С. Макаренко правильно указывал: «Разумная система взысканий не только законна, но и необходима. Она помогает оформиться крепкому человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство. Умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их».

    Надо стремиться к тому, чтобы наказание не унижало личность ребёнка, не оскорбляло его человеческое достоинство. Наказание не достигнет цели, если налагается в состоянии раздражения. Сознательную дисциплину невозможно установить путём грубых окриков. Порицание нужно делать кратко, ясно, твёрдо и требовательно, но без запальчивости и раздражения.

    Наказание не должны быть слишком частыми. Если ими злоупотреблять, дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Но в, то, же время нельзя снисходительно относиться к серьёзным недостаткам в поведении ребёнка и допускать безнаказанность.

    Особого подхода требуют дети, которые легко возбуждаются, дети с теми или иными проблемами в здоровье. Процессы возбуждения у них преобладают над процессами торможения. Поэтому нередко в отношениях с другими детьми, а иногда и взрослыми они проявляют резкость, грубость, развязность. Запрещения и замечания взрослых, особенно если делаются в резкой форме, не всегда положительно влияют на таких детей. Здесь полезно предъявлять требования в виде просьбы, совета.

    Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку. Ребёнок очень чувствителен к справедливости наказания. Если родители уверены в целесообразности наказания, то всё равно нужно проявлять гибкость и дипломатичность. Пожалуйста, помните следующее:

    • Вы можете ошибаться;
    • Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно;
    • Контролируйте поведение ребёнка всегда, старайтесь предупредить его возможные отрицательные поступки.
    • В процессе воспитания дисциплинированности приходиться прибегать и к наказаниям.

      Но и конечно есть небольшие советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия:

    • Наказание действенно, когда оно понятно ребёнку, и он считает его справедливым. После наказания о нём не вспоминают, а с ребенком сохраняются нормальные отношения;
    • Если ребенок провинился, его можно наказать только один раз. Даже если поступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу;
    • Употребляя наказание, нельзя оскорблять ребенка. Наказываем не по личной неприязни, а по педагогической необходимости;
    • Не наказывайте, если нет полной уверенности в справедливости и полезности наказания;
    • Не допускайте превращения наказания в орудие мести. Воспитывайте убеждение, что ребенка наказывают для его же пользы;
    • Наказание не должно вредить здоровью ребенка – ни физическому, ни моральному. Если ребенок болен – воздержитесь от наказания;
    • Каким бы то не было наказание, ребенок не должен его бояться. Он должен знать, что в определенных случаях оно неотвратимо. Не наказания он должен бояться не гнева, а вашего огорчения.

    Л.Ю. Гордин, Б. Т. Лихачев и В.Л. Леви

    Аллан Фромм сформулировал некоторые опасности, таящиеся при наказании:

    1. Шлёпая ребенка, вы учите его бояться вас;

    2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали;

    3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример;

    4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

    Наказывая детей, мы должны помнить, что:

  • При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви;
  • Наказание должно быть соразмерно проступку;
  • Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых;
  • При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей .
  • Главным методом воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

  • Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.
  • Контролируйте поведение ребёнка, старайтесь предупредить возможные отрицательные поступки.
  • Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.
  • После наказания проступок должен быть «предан забвению».
  • Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок обещает в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.
  • Любите своих детей.

    Считается, что ежедневные объятия необходимы:

    — 5 объятий – для выживания;

    -10 – для психологической поддержки;

    -15 – для нормального роста и развития ребёнка.

    В книге «Непослушный ребенок» американский психолог Д. Добсон формулирует шесть основных принципов , опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.

    Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.

    Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

    На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

    Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

    Отличайте своеволие от детской безответственности.

    Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

    Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

    Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

    Не требуйте невозможного.

    Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

    Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

    Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

    Самое дорогое для нас — это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними. Необходимо читать им интересные книжки, вместе с ними играть. Ведь игра – это ведущий вид деятельности ребёнка. В игре он познаёт окружающий мир, природу, учится общаться с нами, развивается его речь, память…

    Дополнительные советы, которые следует обдумать, если вы хотите, чтобы ваши наставления достигали цели:

  • Относитесь к ребёнку, как к умному и любимому человеку, даже когда воспитываете его. Если вы выразите уверенность в его способностях хорошо себя вести, ребёнок сам поверит в себя;
  • Наказывая ребёнка, не забывайте повторять ему, что по-прежнему любите его;
  • Заверения в любви бессмысленны, если они не подкреплены действиями — такими, как внимание, объятия, похвалы в адрес ребёнка или удержание его от опасных поступков;
  • Не обсуждайте новые планы воспитания с друзьями, супругом или родственниками при ребёнке. Поговорите об этих планах с глазу на глаз;
  • Не говорите ребёнку, что его проступки больно ранят вас. Можно сказать, что вам обидно или, что вы разочарованы;
  • Если один из родителей строже другого, не грозите: «Подожди, вот я скажу папе (или маме)!». Вместо того чтобы задуматься о своём поведении, ваш ребёнок пожелает, чтобы папа или мама вдруг исчезли;
  • Читайте детям книги, содержащие нравственные наставления.
  • Несколько советов о том, как следует слушать ребёнка:

  • Не стоит с ходу делать вывод о том, что проступок был беспричинным. Спросите малыша, почему он вёл себя таким образом. Возможно, окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Расскажите, как иначе можно было справиться с такой ситуацией;
  • Дайте ребёнку выговориться. Не перебивайте его;
  • Пока ребёнок говорит, смотрите ему в глаза, чтобы он понял: вы внимательно слушаете его;
  • Обратите внимание, какими жестами ребёнок сопровождает свою речь. Жесты помогут вам уяснить, трудно ли ему даётся рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы;
  • Спросите у ребёнка: «Как думаешь, что ты почувствуешь, если Паша ударит тебя?» Такие вопросы учат ребёнка понимать чужие эмоции;
  • Выслушав ребёнка, предложите другие решения. Направляйте ребёнка, подсказывайте ему возможные выходы, а не называйте готовые ответы.
  • Китайская притча «Ладная семья».

    Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Семья была особая — мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

    Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи: расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать.

    Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

    — Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. — И, подумав, добавил: — И мира тоже».

    Смогли ли мы на сегодняшней встрече ответить на вопрос: как правильно применять наказания и поощрения? Наверное, нет. И точного ответа никто не даст. Воспитательная проблема заключается не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему, и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя, родителя и ребенка. Важно, как формируются наши взаимоотношения, насколько родители и дети эмоционально близки друг к другу. Я желаю вам успехов в воспитании ваших детей!

    И в заключении цитата Дороти Лоу Нолт из книги «Революция в обучении».

    Дети учатся тому, что они видят вокруг себя:

    Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

    Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

    Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

    Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя.

    Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

    Если ребенок окружен ревностью, он учится завидовать.

    Если ребенок живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым.

    Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

    Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым.

    Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

    Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

    Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

    Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.

    Если ребенок живет среди честных и справедливых людей, он поймет, что такое правда и справедливость.

    Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить в себя и в окружающих».

    nsportal.ru

    Смотрите еще:

    • Субсидии по лизингу 2018 Программа льготного лизинга Запущенная Министерством РФ 01.04.15 г. государственная Программа с целью поддержания автопрома России, предусматривает ежегодное выделение определенной суммы средств из […]
    • Орм по закону об орд Понятие, виды оперативно-розыскных мероприятий Оперативно-розыскные мероприятия – это проводимые при осуществлении оперативно-розыскной деятельности конкретные действия, исчерпывающий перечень которых […]
    • Возраст заключения договора по общему правилу ТРУДОВОЕ ПРАВО Исключения для лиц, достигших 15 лет Исключения для лиц, достигших 14 лет 4. Исключения для лиц, не достигших 14 лет По общему правилу, заключение трудового договора допуска­ется с лицами, […]
    Закладка Постоянная ссылка.

    Комментарии запрещены.