Как найти мать одиночка

«Будьте моим мужем!» 5 советов, как матери-одиночке найти мужчину

Сколько среди ваших подруг и знакомых одиноких женщин, воспитывающих детей, кого в просторечии называют «матерью-одиночкой»? А, может, вы сами относитесь к этой категории? И как в таком случае у вас обстоят дела с мужчинами, есть ли им место в вашей жизни? О том, как матери-одиночке найти мужчину, мы и хотим сегодня поговорить.

Текст: Ксения Милевич

Но перед тем как давать советы — что именно нужно делать, чтобы избавиться от одиночества и рассказывать вам о специальных техниках, оговорим главное условие. Для женщины с ребенком, находящейся в поиске спутника жизни, важно найти не просто мужчину (хотя это непросто сделать даже свободной молодой женщине), а найти человека, который сможет войти в уже существующую семью «женщина+ребенок». Мужчину, который возьмет на себя ответственность не только за женщину, но и за маленького человечка; мужчину, которому нужна именно семья, а не просто романтические отношения; мужчину, который внутренне уже достаточно взрослый, чтобы смог оценить то счастье, которое ему досталось. Конечно, это непросто. И нужно быть готовой к тому, что придется набить немало шишек. Тем не менее, все возможно. И вот несколько советов.

Совет 1: избавьтесь от негатива

Ваш ребенок ведь не появился ниоткуда, а значит, у вас есть опыт общения с мужчинами, и, учитывая ваше одиночество, опыт, скорее всего, негативный. Но для того, чтобы найти новые отношения, вам придется расстаться со своими негативными установками, иначе вы будете встречать именно тех мужчин, какими их себе придумали. Не все мужики сволочи, как нас учит кинематограф. Мужчины бывают разными, и именно от вас зависит, кого вы привлечете в сою жизнь! Переформулируйте негативное в положительное , и вы увидите, как изменится ваше окружение.

Совет 2: полюбите себя

Об этом сегодня много говорят, но это не так-то просто сделать. Однако железное правило: «пока вы не полюбите себя, вас никто не полюбит», действительно работает. Если же вы ищете любовь во вне, то автоматически формируете зависимость от внешних обстоятельств! Источник любви внутри нас! Полюбите себя и вашей жизни очень быстро появится объект для любви!

Совет 3: будьте активной

Конечно, 16-летней девушке, может, и позволительно верить в сказки и ждать, когда за ней примчится принц на белом коне. Но в ваших условиях это, как минимум, глупо. Проявляйте инициативу, знакомьтесь в интернете и в реальной жизни, ходите на вечеринки, общайтесь с новыми людьми. При этом демонстрируйте свою открытость улыбкой, взглядом в глаза, вступайте в диалог — будьте доступны для знакомства. Конечно, не стоит делать это слишком явно, не переусердствуйте, иначе вас прозовут «озабоченной», а нам важно еще и достоинство сохранять.

Совет 4: наполните себя духовно

Это очень близко по сути к теме «полюби себя», но все же речь немного о другом: о той внутренней гармонии и женственности, о которых многие забывают, когда жизнь полна забот и проблем. Тем не менее, именно женщина в состоянии баланса привлекает мужчин, они это очень чувствуют! А для того, чтобы найти этот баланс, займитесь духовными практиками, медитацией, творчеством, заряжайтесь от позитивных людей. Составьте свой персональный список по наполнению и уделяйте ему хотя бы 20-30 минут в день.

Совет 5: позаботьтесь о своей привлекательности

Если вы думаете, что мужчина должен полюбить вас любой, то вы ошибаетесь. Мужчины любят глазами, отдавая предпочтение привлекательным внешне женщинам. Быть ухоженной (маникюр, волосы, макияж), хорошо одетой, в хорошей спортивной форме — не менее важно, чем быть духовно наполненной. И поддерживать свою привлекательность необходимо не раз от раза, а ежедневно! И отговорки, что вам было некогда сделать маникюр, или что вам удобнее в джинсах и кедах, не принимаются! Хотите познакомиться с успешным и привлекательным мужчиной, превратите себя в успешную и привлекательную женщину! Наймите стилиста, сходите в салон красоты, помните — подобное притягивается к подобному!

1wum.ru

Как найти мать одиночка

Даже если одинокая мама делает все, что может, все равно ее ребенок не получает того, что мог бы получить в полной семье. Самой же женщине не хватает мужской поддержки и защиты, даже если она в этом не признается. К тому же, несмотря на то, что наше государство оказывает определенную помощь матерям-одиночкам, многие из них не знают, что им положено по закону, и потому не получают и этого.

Имидж ничто, статус — все

Эта тенденция — по всему миру. В России 30 процентов детей рождаются в неполной семье. В Исландии – самый высокий показатель в Европе по количеству матерей-одиночек, там 64 процента женщин воспитывают своих детей без отца. В Швеции таких — 54 процента, в Великобритании — 38 процентов, в Финляндии — 37 процентов.

Но не каждая российская женщина, воспитывающая ребенка одна, официально является матерью-одиночкой. Чтобы иметь такой статус, а вместе с ним все положенные льготы и выплаты, надо соответствовать определенным требованиям.

Матерью-одиночкой считается женщина, родившая ребенка вне брака, либо по прошествии 300 дней после расторжения брака, — поясняет юрист Ника Телепнёва. Это может быть мама ребенка, чей отец не установлен добровольно или по решению суда (то есть, мужчина не оформил отцовство). Органы соцзащиты выдают матери-одиночке удостоверение, которое позволяет ей получать различные льготы, субсидии, скидки на приобретение товаров первой необходимости и иные услуги.

Скажем честно: еще несколько десятилетий назад на мать-одиночку могли смотреть косо (особенно это проявлялось в маленьких городах, поселках). Сейчас одинокие матери — достаточно обычное явление, поэтому этот статус уже никого не удивляет. Наоборот: если женщина любит своего ребенка, старается для него, ведет добропорядочный образ жизни, то ее никто не упрекнет, даже будут стараться помочь.

Проблемы: одна за другой

Если даже женщина родила ребенка одна сознательно, все равно она встретится с рядом проблем. Первая из них — одиночество. Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки. Даже если у нее есть родители, которые ей по мере сил помогают, все равно они не могут дать ей ощущения мужского плеча. Женщина нуждается в опоре, какой бы сильной и самостоятельной она ни была. Поэтому бывают и минуты отчаяния, и слезы в подушку — как в фильме «Москва слезам не верит». Важен и тот факт, что отсутствует интимная близость. А это тяжело для молодой женщины, находящейся в самом расцвете сил.

Есть еще одна проблема — материальная. Конечно, существуют и вполне состоятельные матери-одиночки, имеющие свой бизнес, но не о них сейчас речь. У большинства одиноких матерей дело обстоит по-другому. Где взять деньги? С маленьким ребенком трудно устроиться на работу. Даже если найдешь ее, ребенок может болеть и придется брать больничный. Какому боссу это понравится?

В таком случае лучше всего работа на дому. Сейчас существует немало возможностей работать удаленно. Можно трудиться копирайтером, заполнять контент сайтов или стать модератором форумов. Женщина-программист или веб-дизайнер тоже может работать дома.

А если вы умеете что-то делать руками, то это тоже дает возможность зарабатывать. Можно шить, вязать, делать маникюр. В интернете есть сайты, где можно продавать свои работы. Конечно, когда ребенок находится дома, работать сложно, ибо чадо требует постоянного внимания, но при желании можно найти оптимальный режим.

Отношение к отцу ребенка – один из самых важных моментов для матери-одиночки. Как бы женщина ни была обижена на отца своего ребенка, ни в коем случае нельзя говорить гадости о нем. Это самое худшее, что можно сделать для своего чада. Постарайтесь как можно аккуратнее обходиться с этой темой. Создайте образ «хорошего папы», который по каким-то причинам не живет с вами. Когда ребенок вырастет — он сам во всем разберется.

Если мать хранит об отце ребенка неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи и неудовлетворенности, — убеждена психолог Татьяна Егорова. Надо оградить ребенка от этого. Какой бы образ отца ни хранила женщина в памяти, он должен занять определенное место в жизни ребенка. Если мама вообще не рассказывает ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывала правду. Не стоит навязывать ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что «папа плохой, он нас бросил» и т.д. Часто бывает трудно от этого удержаться, но это нужно сделать ради ребенка. Надо стараться, чтобы ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Иначе у него появятся комплексы, которые осложнят ему жизнь, когда он станет взрослым. Поэтому, если можно получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика обида, — советует психолог.

Любая мать-одиночка, какой бы преданной она ни была, испытывает чувство вины. За то, что у ребенка рядом отсутствует отец, за то, что она не смогла создать полноценную семью. Впрочем, воспитывая свое чадо, будьте разумны и не пытайтесь вывернуться наизнанку. Ведь часто, став взрослым, ребенок все равно найдет, за что упрекнуть родителей; это происходит даже в том случае, если он вырос в полной семье.

Часто мамы, чувствующие себя виноватыми и пытающиеся исправить положение, целиком посвящают себя ребенку, — продолжает Татьяна Егорова. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, покупают им самую модную одежду, дорогие игрушки. Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится, — предупреждает психолог.

Берите все, что вам положено

Матери-одиночки имеют немало льгот и выплат, как федеральных, так и региональных, но многие из них об этом не знают. Стоит ознакомиться с ними, а потом идти в соцзащиту и требовать своего.

Помните, что работодатель не имеет права по своей инициативе расторгать трудовой договор с матерью-одиночкой. Ее нельзя увольнять или сокращать (за исключением случаев, когда женщина систематически нарушает трудовую дисциплину). Мать-одиночка вправе иметь дополнительный двухнедельный неоплачиваемый отпуск, начальство обязано предоставлять его в удобное для нее время. Матери-одиночки с детьми до 5 лет вправе отказаться от ночных смен и сверхурочной работы, также они могут не выходить на работу в праздники и выходные.

До тех пор, пока ребенку не исполнится 14 лет, мать может обратиться с требованием о режиме неполной занятости. Детям матерей-одиночек предоставляется бесплатное детское питание, а также льготы на обеспечение медицинскими препаратами, медобслуживанием, путевками. Также им должны производиться ежемесячные выплаты на содержание ребенка до 18 лет. Еще они вправе претендовать на двойной налоговый вычет, на каждого своего ребенка до 18 лет (а если ребенок учится, то двойной налоговый вычет предоставляется до 24 лет).

Существуют еще и региональные льготы и пособия на ребенка до 16 лет (компенсация на повышение цен на продукты, ежемесячная компенсация на расходы из-за роста цен и пр.). В некоторых регионах существует еще компенсация на арендованное жилье (на каждого несовершеннолетнего ребенка полагается определенный процент компенсации).

В Интернете можно найти всю информацию о льготах и пособиях. Но чтобы получить их, порой приходится проявлять настойчивость, посещать органы соцзащиты и добиваться своего. Иногда даже приходится делать это через суд — если исковые суммы того стоят.

А что с личной жизнью?

Многие матери-одиночки, естественно, хотят в перспективе устроить свою личную жизнь. Но, пытаясь это сделать, иногда совершают ошибки.

Чувство вины со стороны матери мешает построению отношений, — убеждена психолог Елена Шрамко. Вполне естественно, что женщина хочет учитывать интересы ребенка при поисках нового спутника жизни (было бы странно, если б было иначе). Сложности возникают лишь тогда, когда происходит смещение приоритетов и женщина ищет не мужчину для себя, а отца для своего ребенка, — поясняет Елена.

К этому мнению присоединяется и психотерапевт Максим Загоруйко. Он считает, что женщина боится привести мужчину, так как испытывает чувство вины, поскольку уделяет время себе, а не ребенку. Она думает: может быть, когда-нибудь потом, но часто это «потом» никогда не наступает. Важно, чтобы женщина понимала, что она ищет мужчину для себя. А ему надо выстроить добрые и уважительные отношения с ребенком. Нередко в этом случае мужчины опасаются строить долговременные отношения. Перед мужчиной стоит задача как-то организовать отношения с ребенком, а он не всегда может с этим справиться, — подчеркивает психотерапевт.

У некоторых женщин складывается ощущение, что раз любимый человек разбил их сердце, то теперь они принадлежат только ребенку и больше никогда не устроят свою личную жизнь, — говорит Татьяна Егорова. Но наличие ребенка не мешает устроить свою личную жизнь, если только у женщины нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить ребенку свою жизнь ценой личного счастья. Подобная установка вредит не только женщине, но и ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.

При всех минусах есть и плюсы

Детский психолог Елена Белоусова в своем собственном статусе матери-одиночки видит как минусы, так и плюсы. Статус свободной женщины стимулирует быть постоянно «в тонусе» и следить за собой, — говорит Елена. Даже материальные трудности являются сильной мотивацией к саморазвитию и карьерному росту, и, как следствие, более высокой зарплате. Она отмечает, что за то время, что она является матерью-одиночкой, она стала более уверенной, сильной, упорной. Научилась рассчитывать на себя, а не надеяться на других. Научилась разумно тратить деньги, радоваться тому, что у нее есть, а не горевать по поводу отсутствия чего-то. Научилась добиваться профессиональных успехов и расти как личность, — суммирует психолог.

m.fontanka.ru

Как найти любовь матери-одиночке

Несмотря на то, что в отличие от бездетной заневестившейся женщины мать с ребенком вовсе не одинока, создать полноценную семью и опереться на надежное мужское плечо ей хочется ничуть не меньше. Только вот если великовозрастная девица, не нашедшая себе жениха, встречает всяческую поддержку со стороны подруг и родни, одинокая мать все чаще слышит слова укора в свой адрес. Как же так – на ней ребенок, ответственность, а она о личном счастье задумывается! Да и сами женщины почему-то грустят, часто не видя для себя перспективы новых, удачных отношений. С одной стороны, навязанное им чувство вины за собственное легкомыслие ставит капкан, с другой – страх перед неизвестным опутывает своей липкой паутиной. Многих гнетет еще и неуверенность – если в собственной привлекательности одинокая мать не сомневается, то мысли о том, примет ли мужчина чужого ребенка, посещают ее довольно часто.

Хоронить себя в саване одиночества и материнского долга совсем не нужно. Большинство сыновей и дочерей, воспитанных женщинами, отказавшимися от личной жизни во имя детей, чаще всего не озвучивают ожидаемых от них слов благодарности. Гиперопека, чрезмерная привязанность к взрослеющим детям, а иногда и испорченный характер старой девы счастья потомству не добавляют. И чаще всего такая мать рискует услышать укор – «уж лучше бы ты, мам, вышла замуж!»

Кому мешает «довесок»?

Страшные слова, которые, не стыдясь, могут произнести некоторые мужчины – «женщина с довеском», на самом деле, являются безотказным индикатором, самой достоверной проверкой. Пройти такой «тест» не удастся любителям «ни к чему не обязывающих отношений». Помогает он отсечь и тех, кто способен предать. Зато такое сито позволяет оставить лишь надежных женихов, а это совсем не плохо. Только вот не все одинокие женщины умело пользуются этим мощным оружием.

Как это происходит?

Часто женщина, имеющая ребенка, но не встретившая своего мужчину, обижается на мать или подругу, не желающих сторожить ее малыша, пока сама мама устраивает свою личную жизнь. А между тем, скрывая ее материнство в самом начале новых отношений, близкие оказали бы ей медвежью услугу. Ведь если одинокая мать, действительно, стремится создать крепкую семью, а не ищет отдушину от утомившего ее быта, учитывать наличие ребенка лучше с самого начала. Знаете ли вы, что влюбленный мужчина способен перевернуть горы, достать звезду и найти подснежники зимой ради своей Дамы? Так почему же вполне решаемая проблема, как совместить начало отношений с маленьким членом будущей семьи, должна оттолкнуть или напугать настоящего Рыцаря? Стоит ли стесняться переложить часть проблемы на своего мужчину? Поверьте, если в вас он уже увидел свою половинку, то не испугается и не убежит при виде маленького человечка.

Как начать новые отношения?

Иногда начать строить новую жизнь мешает глубокая пережитая обида и страх перед новым предательством. Ни для одной, даже самой сильной и стойкой женщины нанесенная рана не проходит бесследно – в глубине души, под наросшей корочкой, она все так же горячо пульсирует. И если на первых порах появившаяся осторожность и осмотрительность помогает пережить собственную драму, то культивирование страхов в дальнейшем чревато серьезными трудностями. Такая женщина настороженно относится к любым попыткам пробить броню своего одиночества – в ласковом внимании к своему ребенку со стороны противоположного пола, к проявлению заботы и даже в невинных комплиментах она видит лишь хитрость опасного искусителя. Такое отношение к жизни — недопустимо, в противном случае одинокая мать не только серьезно рискует стать настоящей мужененавистницей, но и навязать неправильную модель отношений собственным детям.

Классический вопрос подразумевает и бесхитростный ответ – надо начинать жить. Пусть вначале это будут легкие попытки вновь почувствовать себя женщиной, красивой, загадочной и желанной. Ведь прекрасный пол славится своим умением совмещать сто дел одновременно – так почему бы не попробовать быть мамой, женой и просто Женщиной в одном лице? Возможно, вы ожидали найти здесь более четкую инструкцию – где, когда и как найти мужчину одинокой маме? Но это было бы лукавством – ведь мать-одиночка ничуть не хуже и не лучше любой другой представительницы своего пола. Достаточно лишь стереть воображаемый штамп со своего нежного лба и начать вести себя как обычная женщина.

zhenskoe-mnenie.ru

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Ребенку нужен отец, женщина с детьми мужчин не привлекает – в обществе привыкли одновременно осуждать и жалеть одиноких матерей. Старые предрассудки не теряют актуальности и сейчас. Как не позволить стереотипам испортить вам жизнь, рассказывает психолог Ирина Камбулова.

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

www.psychologies.ru

Смотрите еще:

Закладка Постоянная ссылка.

Обсуждение закрыто.