Правила для создания семьи

Созданию крепкой семьи необходимо учиться

Михаил Игоревич, почему столько браков разрушается? Ведь почти все, вступая в брак, хотят счастья будущим детям, крепкой семьи, любви, понимания. Что происходит потом? Откуда эта ужасающая статистика разводов и связанных с ними трагедий?

Да, статистика действительно ужасная. В различных регионах страны происходит от 30 до 80 % разводов.

Но ответ на ваш вопрос, как это ни покажется странным, несложен. Более того, он очевиден. Только мы этой очевидности не хотим замечать. Перед тем как объяснить причину, я задам вам вопрос:

Скажите, почему случается столько ДТП? Почему вдруг начинают разрушаться только что построенные дома? Почему такой высокий уровень преступности? Производственного травматизма?

– Так сразу и не ответишь. Наверное, много разных причин у этих явлений.

Да, действительно, кажется, что причин много. Но самая главная одна!

И причина эта в том, что во всех этих случаях нарушаются определенные правила и законы, которые необходимо соблюдать. Дорожно-транспортные происшествия происходят из-за нарушений Правил дорожного движения, дома разрушаются из-за несоблюдения правил строительства и качества материалов, преступность растет из-за того, что люди перестают соблюдать законы государства, производственный травматизм – из-за несоблюдения правил техники безопасности на производстве. Вот теперь Вы сможете ответить и на свой вопрос.

– Неужели семьи распадаются из-за нарушения правил создания семьи и отношений?

Да, конечно. Отношения между людьми, а тем более в семье, чтобы быть успешными, тоже должны функционировать по определенным законам.

Любая, даже самая примитивная, техника имеет правила эксплуатации. Государство для функционирования имеет законы. Свои правила есть у любой науки (физики, математики, экономики, педагогики и др). Правила есть даже в стихосложении. Без определенных правил ничего нельзя сделать.

И только в построении семьи мы не видим этих четких правил, не пытаемся их изучить, понять, применить. Тут у нас чаще всего полный хаос и анархия. Каждый считает правилами свои субъективные представления, которые даже не может объяснить сам себе, но которые пытается навязать другому. Естественно, что очень часто это приводит к крайне тяжелым последствиям.

– Удивительно, что такие правила есть. Я никогда о них не слышала, и для меня это новость. Хотя, конечно, можно было бы догадаться, что такие правила должны быть. Действительно, сложно понять почему везде есть, а в семье нет.

– Эти правила есть и очень давно. Исполнение этих правил членами семьи практически гарантирует отсутствие разводов и иных потрясений. Однако отмечу, что важно не только знать эти правила, но и уметь их применять, понимать их суть.

Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать.

А так ли необходимо знать эти правила ДО вступления в семейную жизнь? Может быть, можно научиться всему уже в процессе семейной жизни (вероятно, набивая при этом «шишки», но и приобретая этим опыт)?

Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями. И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.

Приведу пример: Никакому водителю не дадут сесть самостоятельно за руль, пока он не поймет основы Правил дорожного движения. Даже дворника, который не прошел инструктаж по технике безопасности, не допустят к работе. Чтобы работать инженером, человек учится несколько лет, изучает много основных и смежных предметов, сдает экзамены, вникает в тонкости профессии. То же самое и в любой другой отрасли. И у нас это не вызывает вопросов. Наоборот, мы бы удивились, если бы водители, токари, инженеры, врачи сначала начали работать, а потом, по ходу работы, стали учиться основам профессии путем «набивания шишек».

Мы понимаем, что сначала надо понять, разобраться, а потом уже приступать к делу. И только в вопросах семьи мы думаем, что это нам не нужно, что мы это изучим «методом тыка». Вот и результат – более 57 % разводов по стране, безотцовщина, алкоголизм, суициды и тяжелейшие стрессы.

Это значит, что 57 % – 80 %так и не смогли опытным путем научиться азам.

Видимо, все-таки лучше сначала понять, а потом уже двигаться вперед. Тогда гораздо лучше будет статистика.

– Скажу по опыту, что в семьях, в которых хотя бы один из членов имеет достаточно ясные представления по тем вопросам, о которых я сказал, становится процентов на 80 меньше разводов. Кроме того, в этих семьях будет на порядок меньше конфликтов, ругани, обид и трагедий, которые с этим очень тесно связаны.

– А вот некоторые считают, что в семье должно получиться все само. И учиться особо ничему не надо. Они уверены в том, что природа подскажет.

Сам встречался с такой точкой зрения. Обычно ее отстаивают на удивление самовлюбленные, эгоистичные люди, которые мало способны к обучению, которые думают, что они все знают. И ни в одном из таких случаев я не наблюдал у этих людей нормальной, полноценной семейной жизни. Что, собственно, само по себе и говорит об ущербности их позиции.

Возьмите, например, сексуальные отношения. Вот уж где природа должна подсказать! Так ведь даже этому люди пытаются учиться. Читают об этом в Интернете, делятся опытом, спрашивают у друзей, покупают книги, в крайних случаях идут к сексопатологу. Причем так делают почти все. Получается, что даже в этом природа подсказывает, но еще и учиться приходится. И это в вопросе, который значительно проще создания крепкой семьи! А о принципах создания крепкой семьи вы не прочтете в желтой прессе, не спросите у большинства друзей. Потому что это гораздо сложнее.

– Но бывают же хорошие браки у тех, кто и не учил эти основы, принципы!

– Да, действительно бывает. Примерно в 30 % случаев.

Правда, мирное существование семьи на определенном этапе не гарантирует, что кризис не разразится в ближайшем будущем. Но, тем не менее, я согласен с тем, что такие семьи бывают. И слава Богу! А то бы у нас было 100% разводов.

Поясню метафорой почему так происходит.

Например, каждому из 100 людей вываливают на участок какие-нибудь стройматериалы. Причем каждому свои. Одному кирпичи и шифер, другому доски, трубы и цемент, третьему может быть и все сразу, но никто из этих людей не представляет, как именно нужно строить дом.

Никаких схем, проектов, планов им не дают, строить не учат. Каждый из них хочет построить хороший, прочный и уютный дом, но совершенно не знает как это сделать. Они начинают пробовать создать дом. Через труды, проблемы, разочарования, но в итоге на интуиции все сооружают какое-то жилище. Но у 25% оно рушится в первый же год, еще у 20 % через 5 лет, в течение последующих 10 лет еще 10 % домов разваливается. Остальные пока стоят, но большинство из них уже нуждается в капитальном ремонте, который тоже никто не умеет делать. Прочных, устойчивых и уютных домов без проблем в итоге оказывается не более 5 %.

Вот примерно такая статистика. А если бы знали, как строить, то и строили бы лучше, и ремонт делали бы реже. А самое главное, что столько домов бы не развалилось. И жертв от этих обрушений было бы меньше.

– Но разные психологи говорят о разных принципах создания семьи. Причем часто противоречат друг другу. Как можно в этом разобраться? Какие правила и законы принимать?

– Принимать надо те законы и принципы, благодаря которым семья может жить и развиваться устойчиво. Они давно существуют.

Тысячи лет люди жили по этим законам, сохраняли, а не разрушали семьи, воспитывали детей, а не наркоманов и потребителей, встречали старость не в доме для престарелых, а в кругу своей семьи, в уважении и почете. Количество разводов у людей, живших по этим принципам, стремилось к нулю. Качество жизни семьи, количество истинных, долговременных радостей было многократно больше.

Эти принципы позволяли сохранить семью, преемственность, знания и добрую память о предках, позволяли жить осмысленно, целостно.

Любовь была не пустым словом, значение которого сейчас мало кто понимает, а действительным, искренним чувством на всю жизнь, которое согревало и самого человека, и всю его семью.

Все эти принципы были у разных народов, они бережно передавались из поколения в поколение как самое ценное наследство, вместе с духовностью, культурой, кухней и другими традициями.

Все эти принципы веками опробованы тысячами наших предков.

Они прекрасно подходят нам и в нашей современной жизни. Эти принципы не стареют, не приходят в негодность. Просто нам лень брать это ценное наследство. Действительно, зачем долго трудиться и делать настоящее вино, которое создано из лучшего винограда, впитавшего в себя приветливое тепло солнца, ласку летнего дождя, силу земли и любовь человеческих рук. Ведь гораздо проще найти и пить самогон, брагу или суррогатную водку, которую разлили волосатые руки в ближайшем подвале! А мы, к сожалению, обычно делаем выбор именно в пользу последних «напитков».

– А почему же тогда так много разводов в деревнях, где, казалось бы, больше сохранены традиции?

– Сейчас нет разницы, в деревне живет человек или в городе. Это раньше в деревнях были значительно более традиционные отношения. А теперь и тут, и там не придерживаются правил. Сейчас это очень наглядно видно. А вот в некоторых Кавказских республиках, в которых еще достаточно силен традиционный уклад, ситуация с разводами значительно лучше. Там важны и дети, и старики, и отношения между супругами. Там эти правила соблюдаются.

– А эти правила работают так же, как и 100, 200 лет назад? Может они уже устарели? Может быть, сейчас время уже других правил?

– Может ли устареть закон тяготения? Могут ли устареть законы физики, химии, физиологии или правила сольфеджио? Конечно, нет. Люди постоянно будут находить экспериментальное подтверждение этим правилам. А сами правила какие были, такие и останутся.

Никакие фундаментальные правила не устаревают. В том числе законы отношений между людьми. Есть, например, «золотое» правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Мы все его нарушаем. И все рано или поздно чувствуем на себе то, что оно верно.

Или правило «Что посеешь, то и пожнешь». Есть ли человек, который с этим будет спорить?

Я ни разу не видел исключений из этих правил! И других правил никто не может изобрести! Изобретаются все новые и новые нарушения уже существующих правил, которые некоторыми объявляются правилами новыми.

Вот и приходится поверившим в эти «новые правила» потом горько жалеть.

– А возможно ли современному человеку жить по этим правилам? Не теряет ли он возможностей пользоваться современными благами? Или чтобы эти правила выполнять, надо уйти в лес и жить отшельником?

– Абсолютно нет никаких проблем жить по этим правилам. И пользоваться можно любыми благами, пользование которыми не сопряжено с нарушением правил. Конечно, если считать за современное благо, например, возможность «вмазываться» героином и другие подобные современные «блага», то потребление этих благ несовместимо с истинными «правилами построения Счастья».

Что же это за правила и вопросы, на которые надо получить ответ?

Это правила построения семьи: фундаментальные основы, на которых возможно построить семью, понимание целей и задач брака, не зная которых, создать стабильную семью практически невозможно.

Это и правила общения, семейной иерархии, разделения ответственности, общих интересов, отношения друг другу. Важное место занимает понимание и учет ценностей, на которых можно строить успешную и стабильную семью, чтобы она была устойчива к кризисам.

Очень важным является анализ качеств и особенностей близких людей, правила взаимодействия членов семьи, разделение ответственности и власти.

Очень важно точное и подробное понимание и других вопросов, которые непосредственно влияют на отношения в числе которых: эгоцентризм и гордость; как понять партнера; как не обижаться и научится прощать, как построить доверительные отношения и убрать из жизни ревность, как научится не допускать и предотвращать скандалы, как можно относится к своим чувствам и чувствам другого, как научится справляться с собственными эмоциями, агрессией и страхами; как распознать и преодолевать разного рода психологические зависимости (в.т.ч. любовную);

Как установить гармоничные сексуальные отношения и определить их место в семейной жизни; как не подаваться манипуляциям и самому к ним не прибегать, как избежать соблазнов и.т.п.

Хочу отметить, что необходимо понимать сущность различных понятий, которые часто используются в общении между близкими людьми, но эти люди вкладывают в эти понятия каждый свой смысл. Ни к чему хорошему это обычно не приводит.

А я слышала такое мнение, что для хорошей семейной жизни достаточно знать т.н. «Семейную дипломатию», то есть уметь учитывать интересы других членов семьи.

– Вот это и есть именно то, о чем я говорю.

Чтобы стать хорошим дипломатом, надо много знать. Это сложнейшая и очень ответственная профессия, которой учатся годами. Дипломат должен хорошо знать интересы своей страны, но и обязательно учитывать интересы стран, с которыми работает.

Он должен знать язык этих стран, их экономическое положение, историю, нравы, обычаи, право, этикет, правила ведения переговоров и т.п. Но это еще не все. Он должен понимать геополитику, законы по которым развивается мир в целом, понимать все тонкости и особенности отношений. Кроме того, он должен очень хорошо знать дипломатический протокол, быть выдержанным, спокойным и твердым. Именно этому дипломатов и учат. Заметьте, что учат, а не просто отправляют за границу желающего стать послом с пожеланиями ему быть хорошим дипломатом.

Так же можно сказать и о семейной дипломатии. Если ей не научиться, то вряд ли она вообще будет.

А где нет дипломатии – там война. Что мы постоянно и наблюдаем в очень многих семьях.

– Почему же этому не учат всех? Это же так важно и необходимо!

– О, это очень серьезный вопрос.

Каждого из нас в школе, потом в институте учат многому. Из этого в жизни и работе пригодится только малая часть, а большинство дисциплин остаются невостребованными. То есть нас учат, грубо говоря, разной ерунде. Но нас не учат основам жизни в семье!

При этом на государственном уровне плачут о демографических провалах, о диком количестве разводов, о проблемах в семье, но… не учат тому, что могло бы исправить положение. Все эти стенания, формальные государственные программы по поддержке семьи не решают проблем.

Мы сколько угодно, например, можем составлять программы по соблюдению Правил дорожного движения, по снижению травматизма на дорогах, но если при этом мы этим Правилам не учим, то все программы так и останутся на бумаге. Примерно это сейчас и происходит.

Более того, посмотрите: есть огромное количество организаций, где учат чему угодно: вождению, шейпингу, дайвингу, существуют спецкурсы по оптимизации продаж, различные тренинги личностного роста, курсы для беременных и.т.д. Все это, конечно, полезно, я с этим не спорю. Но курсов для людей, которые хотят построить крепкую и счастливую семью – практически нет.

Почему же этому не учат? Почему нет специальных программ?

– К сожалению, ответ простой: некому учить.

Дело в том, что система функционирования семьи складывалась веками, миллионы наших предков выстраивали ее, в этой системе было все учтено, продумано.

Эта система выстраивалась вокруг определенных ценностей, философских представлений, духовного стержня. Но несколько десятилетий назад пришли другие времена. Все стало разваливаться. Сначала выбросили духовный стержень, потом началась урбанизация, потом возникло «общество потребления».

Изменились условия. При большевиках в 20-е годы сознательно разрушалась семья. Если раньше знания о строении семьи передавались из поколения в поколение как огромная ценность, то из-за вышеуказанных катаклизмов это стало невозможно. Нас лишили корней, оторвали, а теперь… кто может этому научить? Приходится по крупицам собирать то, что мы выбросили, как нам казалось, за ненадобностью.

Ломать – не строить. Тончайший, важнейший и полезнейший механизм был разрушен за десятки лет. Теперь мы имеем разводы, брошенных стариков, тучи наркоманов, алкоголиков, бездомных детей, бесконечные скандалы в семьях и.т.п. Это расплата за то, что мы пошли на поводу у тех, кто хотел разрушить с собственных интересах наши ценностные основы, чтобы привить нам другие.

Но все-таки где же можно научится строить семью?

– В скором времени групповые занятия по такому обучению мы будем проводить в нашем кризисном Центре. Обычно мы работаем только с кризисными ситуациями, когда уже произошел развод. Но решили сделать исключение и создать и такую группу.

А кто может записаться в эту группу? На кого она рассчитана? Только для тех, кто в брак еще не вступил?

– Нет, в группу будем включать желающих не только из тех кто еще не вступил в брак, но также из тех, у кого уже существуют проблемы в браке, у кого не складываются нормальные отношения с любимыми, кто впал в любовную зависимость. Также примем в группу и тех, кто пережил развод, но хочет понять, как именно надо создавать семью в будущих отношениях.

А если кто-то захочет участвовать вместе со своей второй половиной, любимым, любимой, то это мы будем только приветствовать.

В общем, группа открыта для всех, кто хочет научиться строить семью.

А кто будет вести эту группу?

– Вести группу буду я и один из психологов нашего Центра. Все мы имеем большой опыт в этой области. Каждый день мы принимаем несколько человек, которые нуждаются в психологической помощи после пережитого семейного кризиса. Несколько сотен человек уже получили помощь. Именно исходя из знания слабых точек семьи и внутрисемейных отношений мы и построим наши занятия.

Где и как будет проходить эти групповые занятия?

– Проходить занятия будут в нашем Центре, который расположен на Бауманской улице (м. Бауманская) раз в неделю вечером. Думаю, что начало занятий мы определим в 19.30. Окончание занятий будет в 21.30 – 22.00

На занятиях будет проводится лекционная часть, на которой будем обсуждать одну из важнейших тем, обсуждение, шеринг, различные интересные тесты, проективные методики, и неформальное общение во время перерыва на общее чаепитие. Так же члены группы будут обучаться применению различных безопасных психотерапевтических техник.

Кроме того, для тех кто получает или получал помощь в нашем Центре примерно раз в месяц организовываются автобусные экскурсии и поездки, которые всем очень нравятся. Все члены группы смогут участвовать и в этих неформальных мероприятиях.

– На сколько занятий рассчитан курс?

– Я думаю, что весь курс мы пройдем за 16 занятий. То есть за 4 месяца.

Известно, что многим людям довольно трудно раскрываться и рассказывать о себе в присутствии большого количества людей.

На наших занятиях никто не будет настаивать на том, что бы человек сообщал о себе то, что не хочет. Будет введено так называемое «стоп-правило», которое подразумевает, что любой член группы может отказаться от сообщения о себе какой либо информации, мыслей, подробностей и обстоятельств, о которых хочет умолчать. Никто не просит рассказывать о себе то, что не хочешь. Можно вообще ничего не рассказывать. Это будет встречено с пониманием. Так что с такой проблемой участники группы не столкнуться.

Как я поняла, на групповых занятиях будет объясняться в том числе и определенная христианская философия, а также будет представлена позиция, которая поможет участникам сориентироваться, обрести твердый фундамент, понять глубинную суть семьи. Но наверняка найдутся люди, которые подумают, что им будет что-то из этого навязываться.

– Нет, никакого навязывания не будет. Потому что это как раз в этом случае будет противоречить нашим целям. Одна из важнейших целей – научить членов группы самостоятельному принятию решений, анализу, ответственности за свои действия в семье. Необходимо научить людей не вере психологу, а пониманию того, что поможет в создании или сохранении семьи. Важно ведь не столько понять сами правила, сколько важно понять почему они именно такие, их внутреннее содержание, механизм применения в жизни.

А в навязывании толку нет. Все мы прекрасно знаем, что как бы не навязывали нам в школе то, что мы не хотели учить, толку было от этого не много. Если на время и зубрили, то потом это сразу забывали. И пользы это никому не принесло.

Так что у нас никакой зубрежки не будет.

Чем отличаются групповые занятия от индивидуальных консультаций?

– Это совершенно разные методы работы. Групповая терапия – это признанный и очень высокоэффективный метод. Одно из важнейших преимуществ – групповая динамика. То есть каждый член группы находит дополнительные ресурсы у других. Это как поход в горы. Когда рядом с тобой люди с такими же целями как у тебя, когда ты ощущаешь их поддержку и помощь, то легче идти. И действительно, после нескольких занятий группа становится сплоченной, все становятся друг другу почти близкими людьми, поддерживают друг друга, ощущают эту поддержку. Члены группы потом собираются вместе, общаются уже вне занятий. И даже во многих случаях члены группы становятся друзьями на долгие годы.

За счет отношений в группе создается свободная, комфортная, понимающая, способствующая решению целей и задач атмосфера. Это огромный плюс групповых занятий.

Но если необходима индивидуальная консультация, то член группы ее сможет получить и индивидуальной консультации у специалистов Центра.

Одно другого не исключает, а наоборот способствует.

Сколько в группе будет участников?

– Не более 15 человек. Эта цифра взята не с потолка, а давно известна психологам. Именно в такой группе возможно эффективно решать задачи, которые поставлены. По этому тем, кто хочет участвовать в занятиях следует поторопиться записаться. 15 человек это не много. Не опаздайте!

– А как можно записаться на эти занятия?

– Надо позвонить по тел. +7 (495) 642-34-61 и сказать о своем желании участвовать в занятиях и оставить свой телефон для связи. Как только группа будет сформирована, Вам заранее перезвонят и пригласят на первое занятие.

По этому телефону Вы можете также задать и уточнить интересующие Вас вопросы, которые связаны с занятиями.

www.realove.ru

14 правил создания семьи

«Семья заменяет все.

Поэтому, прежде чем ее завести,

стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения.

Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру.

Наш любимый ­– это не спутник, это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло. Такое мышление – основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме…

Помните: партнёр – не спутник, а объект моего служения.

Если весь мир – это одна большая семья, значит есть мировые правила взаимоотношений. И это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим, а они делятся на две основные категории: старшие и младшие.

Старших я должен любить как своих родителей, слушаться, уважать и поддерживать всеми способами. А младших я должен любить как своих детей и заботиться о них всеми способами. Культурный человек, настоящий член семьи, должен уметь уважать всех старших и заботиться обо всех младших. В таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт или недовольство.

Мы живём вместе, чтобы быть счастливыми, а не издеваться друг над другом. Помните: в семье всего два правила — уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, а без уважения забота превращается в фанатизм. Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака.

Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла. Помните: забота о партнёре – это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения.

  1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнёр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Так же надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнёров. Помните: родить ребёнка – это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать.
  2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой – если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах — это не поговорить о самой большой проблеме, что конечно же крайне неразумно. Помните: главный источник проблем в этом миреденьги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения.
  3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь. Помните: не отрегулированный быт – враг любви.
  4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Болезни -это тоже наши родственники, с ними нам придётся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнёра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придётся жить в одной комнате. Любовь – любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнёр – это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами. Помните: есть только один партнёр без минусов – это Бог.
  5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё и в пище для сознания. И семья – это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнёру приносит удовлетворение. Помните: позитивные эмоции – это основная пища нашего партнёра.
  6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс – это 0,5% того, для чего и почему мы создаём семью. Фактически, любовь – это готовность быть рядом с партнёром противоположного пола не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья – это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс – это не высшее проявление любви, это способ зачать детей. Помните: нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса.
  • Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья – это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг – телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнёров. А если телевизор стоит в спальне, то ребёнок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Виллиса или Шерон Стоун. Надо учиться отваживать телевизор от своей семьи. Пусть он приходит, но знает своё время и место. Включили, посмотрели и выключили, не надо его оставлять в своей спальне на всю ночь. Очень помогает обрести власть над этим недругом система 1 день в неделю без телевизора, или 1 неделю в месяц или один месяц в году. Кто в доме главный – мы или одноглазый враг? Помните: телевизор не должен стать эмоциональным отцом нашего ребёнка.
  • Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов – мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнёру. Помните: общение – это готовность к изменениям партнёра.
  • Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание – это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение. Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.
  • Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали. Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.
    1. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее. Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.
    2. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся в начале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее. Но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись. Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.
    3. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите. Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.
    4. И последнее, о чём следует обязательно поговорить – это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость. Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.
    5. www.moyapara.com

      Смотрите еще:

      • Научная пенсия в 2018 году Научные пенсии Понедельник, 28.04.2014, 07:39:00 С возвращением Крыма перед Россией встал вопрос о выплате научных пенсий, которые сегодня имеются у украинских пенсионеров, - пишут «Известия.ру» С […]
      • Приказ 1919 мо Приказ Министра обороны РФ от 14 февраля 2010 г. N 80 "О порядке и условиях выплаты военнослужащим Вооруженных Сил Российской Федерации, проходящим военную службу по контракту, денежной компенсации вместо […]
      • Залог 1000 рублей Дополнительно предлагаем Прокат - 50 руб. в сутки Детский велошлем - 50 руб. в сутки Залог: 1000 рублей или документ Велоперчатки Прокат - 50 руб. в сутки Залог: 500 рублей или документ Прокат- 50 руб. к […]
    Закладка Постоянная ссылка.

    Обсуждение закрыто.