Приколы о прокурорах

Анекдоты про прокуроров не желательно рассказывать вслух. Особенно если рядом стоит сотрудник прокуратуры. За такие шутки вы будете отвечать по всей строгости закона. Ведь у прокурора такая работа — сажать нерадивых граждан в тюрьму и с этим ничего не поделаешь. Но даже в такой серьезной сфере порой случаются приколы, поэтому анекдоты про прокуроров не такая уже и редкость.

Смешные анекдоты про прокуроров, как и анекдоты про милицию, лучше всего писать в интернете и пересылать друзьям по сети. А то вдруг прокуратура заинтересуется вами. Всякое бывает.

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
— Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть.

Офис одной из фирм.
Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери :
— 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор!

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор — скучают.
Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я. Да у меня. Да я. Да я вас щас всех посажу!

«Для тех кто шьет» — любимый журнал прокуроров.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками.
— Да они уже просто не могут не сажать!

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться.

Прокурор: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: — В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: — Какого месяца?
Свидетельница: — Вы не поверите!

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

Прокурор:
-Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
-Подтверждаю.
-Как вы распорядились деньгами?
-Судье отдал.
Судья:
-Объявляется перерыв до 16 часов.

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются «новый русский» и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил.
-Ну ни чего себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать.

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем.

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

Загадка: закон лежит, вода бежит — прокурор под клизмой.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

Идет заседание суда.
Слушается дело о об избиении.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

У Януковича спрашивают:
— Зачем ты этого прокурором назначил? Ты в нём уверен?
— Конечно уверен. Мы вместе сидели.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

Большинство прокуроров выходя на пенсию занимаются ПОСАДКАМИ на огороде!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня играть не выйдет!

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— Я вам покажу как воровать!

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Вызывает Путин Генерального Прокурора: «Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!» — «Владимир Владимирович, но ведь они — люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!» — «Обеспечьте обвинительный приговор!».
На следующий день генпрокурор докладывает: «Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!»

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и временно недоступен».

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то «разогреть» её на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы — большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. — Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов старушке больше не задавать!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

Стране нужен не «человек, похожий на генерального прокурора», а генеральный прокурор, похожий на человека.

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.»
Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Ген. прокурор Украины возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «Бандити сидітимуть у тюрмах!»

Из речи адвоката в суде:
— Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки.
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

Кусочек из защитительной речи адвоката:
— . Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход. Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную. Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше.

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

vseanekdotu.ru

Смешные анекдоты про прокуроров

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про прокуроров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей…. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…

www.anekdotovmir.ru

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про прокуроров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы…
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!

Анекдоты про прокуроров

Читайте самые смешные анекдоты про прокуроров. Мы собрали все анекдоты про прокуроров которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про продажи22
  • про продукты107
  • про продукцию22
  • про продюсеров13
  • про проекты32
  • про производителей22
  • про проклятия1
  • про проктологов29
  • про прокуратуру53
  • про прокуроров 62
  • про Прометея1
  • про пропасть40
  • про прорабов30
  • про пророков1
  • про проруби5
  • про проституток69
  • про проституцию2
  • про простуду3
    • Анекдоты
    • про прокуроров
    • На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.

      — Вчера прокурор Фролова учудила — явилась в суд над Тимошенко в ее образе с косой на голове. — А ей обещали, что Тимошенко приведут уже остриженную наголо.

      — Не нужно из—за этой статейки так волноваться. — Да мне из—за нее прокурор другую статейку припишет.

      Офис одной из фирм. Стук в дверь. — Кто там? Из—за двери: — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР.

      — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками. — Да они уже просто не могут не сажать!!

      Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

      Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

      В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто—кто. Кто бабушку убил.

      В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел. — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

      Окружной прокурор обращается к обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.

      Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все.

      Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. — Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. — Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!

      В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

      Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

      Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

      anekdoty.ru

      Приколы о прокурорах


      Задать вопрос

      ***
      В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
      — Миссис Джонс, вы меня знаете?
      — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы — большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
      Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
      — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
      — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
      Адвокат ни жив, ни мертв.
      Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
      — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

      ***
      Приходит мужик к адвокату и спрашивает:
      — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
      — А вы знаете, чья собака была?
      — Знаю!
      — Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.
      — Понял. Так собака-то ваша была!
      — Моя? И на какую же сумму она съела мяса?
      — На двадцатку!
      — Так. Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать — и всё в порядке.

      ***
      Директор страховой компании беседует с клиентом:
      — Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
      — Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
      — А зачем еще 10 000 долларов?
      — Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент.

      ***
      Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
      — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
      — Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
      — Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

      ***
      Американцу задают вопрос:
      — Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
      Американец, не задумываясь, отвечает:
      — Две пули в юриста!

      ***
      — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?
      — Мой адвокат, сэр.

      ***
      Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
      — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
      Тот прокричал в ответ:
      — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
      Боб повернулся к Джону:
      — Похоже, это был юрист.
      — Почему ты так решил? — спросил Джон.
      — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

      ***
      — Замужем? — спросил судья.
      Свидетельница вздохнула.
      — Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
      — Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
      Свидетель вздохнул.
      — Женат, — продиктовал судья.

      ***
      На суде адвокат говорит прокурору:
      — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
      — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

      ***
      Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
      — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
      — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

      Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
      — Я наконец нашел эту даму, сэр.
      — Прекрасно, где же она?
      — У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

      ***
      Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
      — Ну, разведитесь, — советует адвокат.
      — Ну, уж нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

      ***
      — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
      — Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

      ***
      Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
      — Ты чем бил?
      — Кулаками.
      — А ты?
      — Ногами.
      — А ты чем?
      — Пепельницей.
      — Где ты ее взял?
      — У магазина стояла.

      ***
      У адвоката спрашивают:
      — Сколько вы берете?
      — 1000 долларов за 3 вопроса.
      — Так дорого?
      — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

      ***
      В кабинет вбегает больной:
      — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
      — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
      — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

      ***
      Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

      ***
      У молодого полициейского спрашивают:
      — Вы знаете, что такое детектор лжи?
      — Конечно, я даже женился на одном из них.

      ***
      Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

      ***
      — За что ты попал в тюрьму?
      — За взятку.
      — А за что тебя так быстро выпустили?
      — За взятку.

      ***
      Судья:
      — Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
      Обвиняемый:
      — Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали.

      ***
      Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
      — Чем могу быть полезной, сэр?
      — Я пришел, — вежливо ответил посетитель, — чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

      ***
      Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
      — Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
      — Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
      — Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

      ***
      Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
      — Какие теперь последствия будут?
      — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

      ***
      — В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
      — Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

      ***
      Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
      — Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
      — Да, но я думаю, что.
      — А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
      Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
      Судья оглашает приговор:
      — Один год тюрьмы.
      Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
      — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
      — Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

      ***
      Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
      — Ты что с собой взял?
      — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
      Второй говорит:
      — А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
      А третий говорит:
      — А я взял с собой пачку тампонов.
      Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
      — Зачем тебе тампоны?
      Он показывает коробку и отвечает:
      — Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта.

      ***
      Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
      — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
      — Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

      ***
      — Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, — говорит судья.
      — Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
      — А что она говорит?
      — Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
      — Всё ясно. Дело прекращается.

      ***
      — Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
      — Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

      ***
      — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
      — Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

      ***
      В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
      — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
      — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
      — Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
      — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

      www.orator.ru

      Смотрите еще:

      • Разрешение оружие самара Получить лицензию на охотничье, травматическое и гладкоствольное оружие в Самаре Для того, чтобы Получить лицензию на охотничье, травматическое и гладкоствольное оружие в Самаре вам потребуется: 1. Паспорт и […]
      • Приказ федерального казначейства no 279 Keysystems: СВОД-WEB Содержание Программный комплекс «СВОД-WEB» - автоматизация процесса формирования бюджетной отчетности в масштабе субъекта Российской Федерации. По состоянию на декабрь 2011 года решения, […]
      • Ст ук рф 243 Ст ук рф 243 1. Объект данного преступления - общественная нравственность.2. Предметом преступления являются памятники истории, культуры, природные комплексы, объекты, взятые под охрану государства, предметы […]
    Закладка Постоянная ссылка.

    Обсуждение закрыто.