Закон о любви и дружбе

Закон о любви и дружбе

БЛИЖАЙШИЙ ПОКАЗ СПЕКТАКЛЯ «О ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ» НА СЦЕНЕ ТЕАТРА «МОДЕРН»:

14 сентября 2018 года (пятница) в 19:00 — КУПИТЬ БИЛЕТ

За основу были взяты три пьесы известных драматургов: Евгения Гришковца, Людмилы Петрушевской, Семёна Злотникова.

Это три пьесы — три модели взаимоотношений между людьми, которые невероятным образом воплощают в себе все остроугольные моменты и ситуации семейной жизни, без преувеличения — каждой семьи нашей страны.
Это, действительно, наша история, это про нас, а потому, становится и интересно, и странно, и смешно!
Не секрет, что самое интересное на сцене театра — это человеческие взаимоотношения. Герои спектакля «О любви и дружбе» готовы продемонстрировать зрителям привычные и хорошо знакомые каждому модели отношений. Все они, такие непохожие в частностях, неизменно сходятся на личном одиночестве и непрерывном ожидании долгожданной второй половины.
Поиски счатья иногда смешны, порой — трагичны, но всегда наполнены простой потребностью человека верить, надеяться и любить! Именно поэтому спектакль «О любви и дружбе» — это история, которая хорошо знакома и близка каждому!

Действующие лица и исполнители:

РАЗГОВОР С ДРУГОМ /Евгений Гришковец/

Сергей Басин — Сергей Бубнов (Театр «Сатирикон») / Алексей Доронин (Театр «Студия.project»)

Максим — Артём Ефимов

ЛЮБОВЬ /Людмила Петрушевская/

Анатолий — Дмитрий Чеботарёв (Электротеатр «Станиславский»)

Светлана — Александра Платонова / Дарья Щербакова (Театр «У Никитских ворот»)

Евгения Ивановна, мама Светланы — Наталья Ковалёва / Наталья Павленкова (Электротеатр «Станиславский»)

ПРИШЁЛ МУЖЧИНА К ЖЕНЩИНЕ /Семён Злотников/

Дина Фёдоровна — Ирина Горбачёва (Мастерская Петра Фоменко)

Виктор Петрович — Юрий Титов (Мастерская Петра Фоменко)

www.modern-theatre.ru

Вся правда о разнополой дружбе

Немного от себя.. Недавно, когда сидел в контакте, пришло в голову посмотреть, что же интересного есть у моих одногруппников на странице. И у одного из них в заметках нашел вот эту вот статью. Данная статья объясняет, по мнению сексологов, что из себя представляет влечение человека к человеку противоположного пола (к сожалению для многих, в этой статье речь будет идти только о «натуралах»), в любом его проявлении. Хочется отметить сразу, что в заметке не были указаны данные об источнике, так что, соответственно, и я ничего о нем узнать не мог. Если кто знает, пишите.

Итак, читайте, анализируйте, делайте выводы.

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

Дружба между мужчиной и женщиной – понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?

Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени…

Итак, они становятся друзьями. Очень мило и красиво протекают их дружеские отношения, до того момента, пока советы и переживания друг за друга не приводят их к постели. Как правило, это происходит в тот момент, когда плохо обоим. Не сложилось у нее, расстался с подругой он. Скорбь и боль, обида и разочарование объединяют их. Они начинают понимать друг друга, как никогда. Захлебываются собственной слюной, рассказывая о том, как он ей изменил, или как она его бросила. Наверняка это происходит в баре, или клубе, где присутствует выпивка. Потом он, друг, вызывается проводить ее, она же любезно соглашается. Они доходят до подъезда, и она со слезами на глазах бросается в его объятия и говорит о том, как бы она не хотела в эту трудную минуту оставаться одна. Он, как истинный джентльмен и настоящий друг, вызывается поддержать ее и легко приглашается на чашечку кофе. Попили кофе. Пора спать. Легли, по-дружески, может и на одном диване. И легкое прикосновение ее руки и становится тем самым моментом, который перечеркивает дружбу. Они вкусили запретный плод. Вот она стандартная модель развития дружеских отношений между мужчиной и женщиной.

Теперь, как им кажется, или кажется одному из них, отношения будут куда крепче. Но на самом деле кого-то прежняя дружба и нынешняя любовь объединяет, а кому-то наоборот создает проблемы. Ведь когда мы дружим, мы не замечаем многих моментов. Мы не видим того, что становится видимым в отношениях любовных. И тогда все либо кончается, нет дружбы и нет любви, а иногда наоборот развивается, укрепляется и становится нерушимым.

Я не буду нов, если скажу, что с точки зрения психолога и сексолога, дружба мужчины и женщины – совершенно неестественная форма отношений, которая может существовать относительно долго по времени только в одном случае – люди нравятся друг другу, но есть обстоятельства непреодолимой силы, не дающие им возможности стать любовниками, либо одна из сторон безумно хочет любовных отношений, а вторая упорно игнорирует намеки первой! Сия аксиома рождается из практического разбора многих конкретных ситуаций и всегда подтверждается жизнью. Однополая дружба может основываться на взаимоуважении, схожести взглядов и характеров, на том, что мы спокойно можем обсуждать с другом (или подругой) все перипетии нашей интимной жизни и получать по поводу нее советы.

Дружба же между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, — этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» — женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект.

Анализируя на сеансах психоанализа такие вот пары «друзей», я всегда приходил к выводу, что в жизни этих людей возникают очень глубоко спрятанные эмоциональные процессы, которые могут весьма сильно влиять на их жизнь, как в положительном, так и в отрицательном смысле. В какой-то степени дружба между мужчиной и женщиной может быть весьма опасна для нашего психологического здоровья, если мы даже не догадываемся, какие подсознательные мотивы за ней стоят. И точно так же разнополая дружба может быть тем абсолютно целительным фактором, позволяющим нам верить в себя и оставаться на плаву в этой жизни. Разнополая дружба, особенно длительная, довольна опасна для человека, так как это всего лишь видимая часть того эмоционального айсберга, который приводит к психологическому комфорту, или к психологическому дискомфорту! Любовные отношения между мужчиной и женщиной всегда ясны – понятно, что хочет один, чего добивается другая. С дружбой все сложнее – мы очень редко можем явственно увидеть ее истинные мотивы.

Итак, у вас есть друг или подруга не вашего пола? Подумайте о том, что через какое-то время эти отношения могут привести вас в постель. Вам хочется этого? Тогда продолжайте общаться. Вы этого боитесь? Постарайтесь прекратить эту дружбу. Вы просто не можете представить себе, что такое реально может произойти? Перечитайте эту статью с самого начала!

www.lookatme.ru

Как понимали любовь и дружбу стоики

В издательстве «Альпина Нон-фикшн» вышла книга «Как быть стоиком» американского философа и биолога Массимо Пиль­юччи, в которой автор предлагает применить к современной жизни идеи античного мыслителя Эпиктета. Публикуем фрагмент главы «Любовь и дружба».

Стоики разделяли естественное и правильное. Они считали, что мы должны приучить себя выносить такие суждения, которые заставляют нас пересиливать естественное в пользу правильного. Этот принцип проистекает из стоической концепции oikeiôsis (требования признавать заботы других людей как свои собственные). Идея состоит в том, что в начале жизни мы руководствуемся врожденными инстинктами, многие из которых носят эгоистический характер. Но, вступив в сознательный возраст в середине детства, мы обретаем способность размышлять о жизни и при необходимости отличать естественное от правильного. Однако речь идет не просто о подчинении эмоций «холодному разуму». Стоики были прекрасными психологами и знали, что такой упрощенный подход не сработает.

Однажды Эпиктет сказал своим ученикам: «Но написать и прочитать обо всем этом и похвалить читаемое мы в состоянии, а убедиться во всем этом — ничуть. Вот потому-то сказанное по поводу лакедемонян: “В своем-то доме — львы, в Эфесе — лисы вмиг”, — и к нам подойдет: в школе — львы, а вне школы — лисы». Другими словами, недостаточно просто признать истинность чего-то. Необходимо осознанно и упорно практиковать это, пока не выработается привычка, то есть пока вынесенное вами на рациональном уровне правильное суждение не станет условным рефлексом.

Начиная практиковать стоицизм, вы должны помнить: это — то же самое, что учиться водить машину, играть в футбол или музицировать на саксофоне.

Поначалу мы концентрируем внимание на том, что делаем. Мы ошибаемся, терпим неудачи и испытываем разочарование от своей неловкости. Но чем больше мы повторяем движения, тем проще они нам даются и наконец становятся автоматическими. Мы, не задумываясь, жмем на тормоз, когда на проезжей части внезапно появляется человек, передаем пас товарищу по команде, вырвавшемуся из-под опеки чужих защитников, или же в правильном темпе нажимаем некую последовательность клавиш на саксофоне, чтобы извлечь из него красивую мелодию.

Истинная философия — это немного теории и очень много практики, и Эпиктет говорит об этом предельно прямо: «Так вот, мы видим, что плотник становится плотником, научившись тому-то, кормчий становится кормчим, научившись тому-то. Так не значит ли, что и здесь вовсе недостаточно желать стать добродетельным человеком, а нужно и научиться тому-то. Ведь не рассужденьиц недостает теперь, нет, книги полным-полны стоических рассужденьиц. Чего же недостает? Того, кто будет применять на деле рассуждения, кто делом будет свидетельствовать в их пользу».

Несмотря на то что Эпиктет (совершенно верно) делает упор на практику, древние греки разработали сложную теорию любви и выделили несколько ее разновидностей (некоторые из которых имеют отношение ко второй теме этой главы: дружбе).

По греческой классификации, существует четыре типа любви — агапе, эрос, филия и сторге. Агапе мы испытываем, например, к супругам. Христиане считали ее Божьей любовью ко всему человечеству: как выразился Фома Аквинский, любить — значит желать добра ближнему своему.

С эросом не все так просто, как вы могли подумать. Да, он связан с сексуальным влечением и чувственными наслаждениями, но, как объяснял Платон в своем диалоге «Пир» («Симпосий»), эрос должен перерастать в понимание внутренней красоты человека, через которое мы начинаем ценить красоту вообще, независимо от ее конкретного воплощения. Филия — это бесстрастная добродетельная любовь, которую мы испытываем к друзьям, членам семьи и к людям, о которых мы должны заботиться, как о самих себе. Наконец, сторге — это любовь к своим детям, а также, что интересно, к своей стране или даже спортивной команде.

Сторге — это любовь, которую мы не выбираем, она рождается сама по себе и не имеет ничего общего с рассудком или рефлексией.

К сожалению, в большинстве современных языков существует одно только слово «любовь», которое не передает всех этих тонких нюансов и не позволяет отличать чувства по отношению к самому близкому человеку, к детям или друзьям, от того, что мы испытываем, скажем, к своей стране или к Богу. Но независимо от терминологии стоики во всех четырех случаях задавали вопрос, который Эпиктет адресовал несчастному отцу: «Это может быть естественным, но правильно ли это?»

Стоики относили дружбу, как и все остальное, что не касалось напрямую нашей личности и добродетелей, к категории предпочтительного безразличного. И это поднимает ряд интересных проблем. Например, это означает, что в стоическом представлении дружбы между преступниками существовать не может. Причем под словом «преступник» здесь подразумевается не просто человек, преследуемый законом (если уж на то пошло, Нельсон Мандела тоже был преступником — с точки зрения правительства апартеида в ЮАР), а тот, кто добровольно участвует в отвратительных актах насилия или воровства. Это верно не только потому, что сложно представить себе добродетельного преступника, но и потому, что каждый раз, когда один человек помогает другому уйти от правосудия, он ставит дружбу выше собственной нравственности. Стоики считали недопустимым подобный обмен между несоизмеримыми «благами».

То же самое касается и любви — к родным людям или к близкому человеку.

Художественная литература (в том числе греко-римская) изобилует историями о людях, ставивших любовь превыше всего, — и это неизменно приводило к весьма печальным последствиям для них самих, их возлюбленных и ни в чем не повинных третьих лиц. Но в наше время принято восхищаться такими людьми: ведь «любовь побеждает все».

Однако подобные ситуации хороши разве что в диснеевском мире. Стоики считали, что если «любовь» или «дружба» побеждают даже человеческую добродетель, то эти чувства не являются настоящей любовью и дружбой. Мы уже вспоминали в этой книге Медею, которая из-за «любви» к Ясону помогла ему похитить Золотое руно, предав при этом своего отца и убив брата. А когда Ясон изменил ей — из мести убила собственных детей. На взгляд стоиков, какие бы чувства Медея ни испытывала к Ясону, их нельзя назвать любовью. То же самое можно сказать и о многих современных историях об «истинной» любви и дружбе — по сути таких же ужасающих, как и трагедия Медеи.

Вы можете решить, что эти разговоры о том, что можно называть любовью и дружбой, а что нет, — не более чем семантические тонкости. Но в таком случае вы упускаете из виду важный момент. Стоики были проницательными наблюдателями в области человеческой психологии (описательная деятельность) и глубокими мыслителями в области человеческой морали (предписывающая деятельность). Да, стоики соглашались, что в соответствии с общепринятыми представлениями о любви и дружбе Медея «любила» Ясона и что двух бандитов может связывать «крепкая дружба». Однако, опираясь на свое понимание этики, они всегда добавляли, что такое описание происходящего ошибочно. Почему это уточнение так важно? Дело вот в чем. Употребляя слова «любовь» и «дружба» и для описания ситуаций, когда чувства берут верх над моралью, и для историй, когда мораль стоит на первом месте, мы игнорируем существенные различия между ними и создаем опасную путаницу. «Это всего лишь семантика» — некорректная отговорка, поскольку наша способность понимать и общаться друг с другом зависит именно от семантики, то есть от нашего умения правильно и точно пользоваться словами.

Чтобы показать вам важность четкого разграничения смысла слов, позвольте обратиться к Аристотелю, хотя тот и не был стоиком. (Но я последую примеру знаменитого стоика Сенеки, который утверждал, что истина принадлежит всем, откуда бы она ни исходила, и сам заимствовал идеи у соперников из эпикурейской школы.) Аристотель был в некотором роде одержим таксономией. Так, он предложил целых двенадцать видов добродетели (у стоиков их было всего четыре), которые фактически представляют собой различные аспекты мудрости.

Аристотель выделял три типа дружбы, которые, на мой взгляд, актуальны для понимания и в наши дни, — это утилитарная, гедоническая и нравственная дружба.

Утилитарная дружба — то, что сегодня мы называем взаимовыгодным знакомством, например отношения со «своим» парикмахером. Моя мать всю жизнь была хозяйкой салона красоты в Риме, и с первого взгляда было видно, что с клиентками ее связывали не только деловые отношения. На протяжении десятилетий эти женщины доверяли заботу о своем внешнем виде маме и ее помощницам. Во время процедур они болтали обо всем — от личной жизни до политики (единственное, чего я не слышал, так это обсуждения философских тем). Конечно, такое общение не превращало мою мать в «друга» клиенток в буквальном смысле этого слова, но она и не была для них неким безликим исполнителем. Античные философы сделали весьма проницательное наблюдение: даже если отношения основаны на взаимном «интересе» и могут прекратиться, как только станут невыгодными, мы все равно хотим, чтобы такие взаимодействия с другими людьми носили положительный, дружественный характер. Таким образом, утилитарная дружба правильна и приятна. Правильна, потому что мы относимся к другим людям, как к равным, они для нас — цель, а не средство для достижения цели (как высказывался Иммануил Кант). А приятна, потому что мы по своей природе — социальные существа, которые получают удовольствие от общения с себе подобными.

Гедоническая дружба — второй тип филии в классификации Аристотеля — основана на взаимном удовольствии.

Такие отношения связывают нас, например, с собутыльниками или с людьми, увлекающимися тем же, чем и мы. Как и утилитарная дружба, гедоническая основана на взаимной выгоде, только ее роль играет не практическая польза, а удовольствие. Для обоих этих типов дружбы, как правило, не характерны глубокие, близкие отношения, но мы все равно чаще называем таких людей друзьями, а не знакомыми. Утилитарную и гедоническую дружбу объединяет то, что обе они заканчиваются, как только исчезает соединяющий социальный «клей», например если вы теряете интерес к вашему общему хобби или начинаете вести здоровый образ жизни.

Третий аристотелевский тип дружбы выходит далеко за пределы тех минимальных требований, которые предъявляют к «друзьям» большинство людей. Я говорю о нравственной дружбе, основанной на добродетели.

Это редкое явление, когда два человека ценят друг друга как личностей и испытывают внутреннее родство. Такая дружба бескорыстна и не требует внешних факторов, таких как деловые связи или общее хобби. По словам Аристотеля, такой друг становится зеркалом нашей души, помогает нам нравственно совершенствоваться и становиться лучшим в мире человеком, потому что искренне заботится о нас. Вот почему «нравственная дружба» может относиться не только к дружбе в ее современном понимании, но и к взаимоотношениям с членами семьи или с любимым человеком.

Еще раз повторю, что Аристотель не был стоиком. А стоики на его месте сказали бы, что среди всех вышеописанных типов отношений только последний имеет право именоваться «дружбой». Важно, что при этом стоики не отвергали существования и важности двух других типов человеческих взаимоотношений. Просто они относили их к категории предпочтительных безразличных вещей, которые полезно иметь и культивировать при условии, что они не идут вразрез с добродетелями и нравственной целостностью.

knife.media

Цитаты про дружбу

Каждый человек на своем жизненном пути хочет и стремится обрести счастье. И каждый вкладывает в это слово свое понимание. Но, наверное, никто не будет спорить, что одной из важных составляющих счастья является дружба. Правда, настоящая дружба, как и настоящая любовь, явление достаточно редкое. А цитата Марлен Дитрих даже гласит, что дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.

Доверие, терпение и взаимность – вот на чем основываются по-настоящему дружеские отношения. И цитаты про дружбу вам это докажут.

В дружбе надо учиться быть человеком. И хотя никто не застрахован от ошибок, главное — уметь их замечать в себе.

Лучшие цитаты про дружбу

Всем хочется видеть своим другом верного и искреннего, духовно богатого и всесторонне развитого человека. А для этого надо и самому бать таким. Древнегреческий поэт Еврипид, которого так любят цитировать, еще до нашей эры сформулировал: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».

Конечно, это не всегда работает. Процитируем французского философа Поля Валери: «Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны». Но, хочется верить, что это все-таки исключение из правил.

Дружба – настолько великое чувство, что и великие люди часто о нем рассуждали. Поэты, писатели и философы часто обращались к этой теме. Поэтому и существует так много мудрых цитат и афоризмов о дружбе.

Перед тем же, как прочитать отборные цитаты о дружбе о дружбе, вспомните еще и то, что дружеские отношения не терпят эгоизма. Чтобы заслужить настоящую дружбу надо уметь быть другом самому.

Высказывания великих людей о дружеских отношениях

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав.
Когда ты прав, всякий будет с тобой. Марк Твен

Друг — человек, который знает о нас все и тем не менее любит нас.
Элберт Хаббард

Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда.
Януш Вишневский

Выбирать друзей не спеши, менять их — тем более.
Бенджамин Франклин

Только рука друга может вырвать шипы из сердца.
Клод-Адриан Гельвеций

В суете этого мира дружба — единственное, что имеет важное значение в личной жизни.
Карл Маркс

Искренность отношений, правда в общении — вот дружба.
Александр Суворов

Кто себе друзей не ищет, самому себе он враг.
Шота Руставели

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Ева Рапопорт

Чем жив кто дружбы не познал святой? Подобен он жемчужине пустой.
Алишер Навои

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Козьма Прутков

Кто человечен, тот дает другим опору, желая сам ее иметь, и помогает им достичь успеха, желая сам его достигнуть.
Конфуций

Дружба — это когда с человеком хорошо просто так.
Юрий Нагибин

Дружба приумножает радости и дробит печали.
Генри Джордж Бон

Протягивая руку друзьям, не надо сжимать пальцы в кулак.
Диоген

Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга.
Вольтер

Мы любим друзей за их недостатки.
Уильям Хэзлитт

Господь даровал нам родных, но друзей мы, слава богу, вольны выбирать сами.
Этел Мамфорд

Без истинной дружбы жизнь — ничто.
Цицерон

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много.
Генрик Ибсен

Дружба проникает в жизнь всех людей, но для сохранения её порой приходится сносить и обиды.
Цицерон

3а свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени.
Франческо Петрарка

Люди рождены, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога ноге и верхняя челюсть — нижней.
Марк Аврелий

Кто сам хороший друг, тот имеет и много хороших друзей.
Никколо Макиавелли

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остается без друзей.
Биас

Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась.
Публий

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.
Иоганн Шиллер

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Габриэль Маркес

Ни раба, ни повелителя дружбе не надо. Дружба любит равенство.
Иван Гончаров

Есть люди, которым мы прощаем, и есть люди, которым мы не прощаем. Те, которым мы не прощаем, это наши друзья.
Анри Монтерлан

Для того, чтобы быть другом, необязательно быть собакой.
Михаил Задорнов

Лучше во тьме пребывать, чем без друга.
Иоанн Златоуст

Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба.
Джордж Нейтан

Дружба — гавань, к которой стремится человек, она доставляет радость и спокойствие духа, она — отдохновение в этой жизни и начало жизни небесной.
Торквато Тассо

resheto.net

Связь как свобода: европейская традиция дружбы

Эссе о том, как мы становимся собой благодаря другим, чем настоящая дружба отличается от других видов человеческих отношений, и о том, что с ней происходит сегодня.

Дружба иногда кажется нам чем-то почти обыденным — мы называем «друзьями» тех, с кем делимся новостями, с кем пьём кофе в перерыве и к кому испытываем более-менее устойчивую симпатию и доверие. Но для Мишеля Монтеня его недолгая дружба с гуманистом и философом Этьеном Ла Боэси была чем-то совершенно иным.

В одном из «Опытов» он писал: «Для того, чтобы возникла подобная дружба, требуется совпадение стольких обстоятельств, что и то много, если судьба ниспосылает её раз в три столетия [. ] Зная, что это — вещь необычная и редко в жизни встречающаяся, я не очень надеюсь найти судью, сведующего в этих делах».

Тем не менее, Монтень не был одинок в своём понимании дружбы. Его слова указывают на большую традицию, о которой мы основательно подзабыли. С некоторых пор наиболее ценным и важным способом установления человеческих связей стала считаться романтическая любовь, переходящая в семейные отношения. Но для Монтеня, как и для многих других, таким идеалом была не любовь между мужчиной и женщиной, а именно дружба.

Дружба помогает нам осуществить сократовский призыв и «познать самого себя». Чтобы увидеть себя, нужно чтобы сначала увидели нас. А кто это может сделать, если не друг?

Читайте также :

Именно дружба заставляет двух людей почувствовать, что они обладают одной душой, разделённой между двумя телами. «Я настолько привык быть всегда и во всем его вторым «я», что мне представляется, будто теперь я лишь полчеловека» — писал Монтень после смерти Ла Боэси. Если это любовь, то совсем не та любовь-страсть, о которой мы привыкли говорить и думать. Как пишет вслед за Монтенем современный философ Франсуа Федье, дружба — это «совершенное единство связи и свободы». В дружбе «я становлюсь самим собой через другого, а другой становится самим собой через меня». Здесь никто не может быть важнее другого.

Основоположником этой традиции понимания дружбы по праву считается Аристотель. Друг, как сказано в его работах по этике — это «второе я» человека, наиболее близкое для него существо. Но вместе с тем дружеские отношения свободны и добровольны. Это и возносит дружбу выше родственных связей. Мать, отца, братьев и сестёр мы не выбираем. Друзьями же становятся только по взаимному выбору и симпатии. Друг — это «другой», независимый от нас, свободный человек. В то же время мы, глядя на друга, словно смотримся в зеркало и видим самих себя так, будто до этой встречи нас не существовало.

Аристотель признаёт, что некоторые виды дружбы существуют исключительно ради взаимного удовольствия или выгоды. Но высшим видом дружбы, её подлинной сутью для него являются отношения, построенные на общем представлении о благе. Друг хочет быть с нами не для удовольствия или пользы, а просто потому, что такова его природа, таков его жизненный путь. То же самое говорит и Монтень: пытаясь объяснить корни своей дружбы с Ла Боэси, он может сказать только следующее: «потому, что это был он, и потому, что это был я».

Друзья не только свободны в своих отношениях, но и абсолютно равноценны. Как только один возвышается над другим или начинает от него зависеть, дружба ставится под угрозу. Поэтому родителям трудно быть друзьями для своих детей (как бы они не уверяли себя в обратном). Влюблённость и эротическое влечение тоже препятствуют дружбе. Влюблённые хотят знать о жизни друг друга всё, полностью слиться с объектом своей любви. Друг же хочет того, чего хочет его друг.

Ни одна форма отношений так не уважает свободу другого. Наверное, только друзья и могут осуществить на этой земле кантовский императив: поступать друг с другом в соответствии с максимой, которую можно возвести во всеобщий закон. Поделиться с другом — всё равно что поделиться с собой.

Норвежский философ Хельге Сваре, описывая историю европейской дружбы, констатирует: до XIX века дружеские отношения умещали в себе гораздо больше чувств и форм выражений, чем сегодня. С какого-то момента жизнь человека стала замыкаться в кругу семьи и более-менее обезличенных связей с коллегами и партнёрами. Дружба стала восприниматься как излишество, роскошь. Конечно, никто не мешал существованию приятельских компаний и сообществ. Но приятельство — не то же самое, что дружба. Более близкие отношения людей одного и того же пола стали вызывать подозрение:

В 1848 году молодой инженер Джеймс Блейк мог спокойно спать в объятиях друга Вика и доверчиво писать о любви к другу в своем дневнике, не беспокоясь, что кто-то поднимет в удивлении бровь, прочитав это. Мы же, напротив, тут же задаёмся вопросом: «Они гомосексуалисты?»

newtonew.com

Смотрите еще:

  • Субсидии по лизингу 2018 Программа льготного лизинга Запущенная Министерством РФ 01.04.15 г. государственная Программа с целью поддержания автопрома России, предусматривает ежегодное выделение определенной суммы средств из […]
  • Исковое заявление о возврате земельного участка Примерная форма искового заявления об истребовании земельного участка из чужого незаконного владения (подготовлено экспертами компании "Гарант") В [ наименование суда, в который подается исковое заявление […]
  • Езда без зимней резины штраф 2018 Зимой на летней резине: какие требования и штраф? Забегая вперёд, сразу оговоримся, езда зимой на летней резине, равно как и летом на зимней на 2018 год запрещена. Но запрет этот действует не с 1 ноября 2018 […]
Закладка Постоянная ссылка.

Обсуждение закрыто.